Si lo encontrás, mandalmelo envuelto para regalo

Cerrando un 2013 álgido y sorprendente, heme aquí con un aparente insomnio, muy propiocio para ésto de postear algo en el blog.

Hace días que tengo en la mente la vaga idea de postear algo, pero escapaba a mi imaginación la temática.

Y al fin, de la mano del "no me puedo dormir porque ni siquiera siento la necesidad de ir hasta la cama", vino la inspiración necesaria. Me preparo un mate, me saco las zapatillas y empiezo éste post.

El motivo de éste blog fue "dejar registro de los sucesos de mi corazón mientras me convierto en mamá", muy lejos de lograr dicho objetivo hasta el día de hoy, debo reconocer que al menos plantearlo me llevó a tomar conciencia de que mi corazón, la igual que el tuyo, tiene su propia inteligencia y que si le damos luz verde, él nos conduce a los más maravillosos caminos, unos que difícilmente podamos imaginar o planificar.

Hoy quiero abrirme y contarles un poco de lo que fue el fluir de mi corazón en éste último tiempo. Revelar, incluso, una decisión que tomé recientemente y que me está llevando a realidades álmicas a veces totalmente inexplicables, pero 100% disfrutables.

Soy mujer, estuve en pareja monógama los últimos 6 años, a principios de 2009 tuve una hija maravillosa cuya compañía me bendice a diario, siempre me consideré un ser de amor, aunque sólo en los últimos años pude manifestarme como tal, mi pasado y crianza, emocionalmente intensos y cargados, me habían vuelto una mujer en guerra consigo misma y con el mundo, en lo profundo había mucho amor, sin embargo en la superficie.... volcanes en ebullición permanente.

Estar en pareja con un hombre bueno me ayudó a amigarme con todos los fantasmas de relaciones anteriores, pudiendo sanar todos los desamores y engaños sufridos con anterioridad. Sin embargo, a mediados de éste año, éste buen hombre y yo, llegamos a la conclusión de que no éramos el uno para el otro y que nuestra relación de pareja no tenía razón de ser. Así fue como en el mes de Octubre nos separamos definitivamente, sin vistas de volver a intentarlo, muchos me alentaban diciéndome que "quizás más adelante vuelven", la realidad es que lo mejor que nos puede pasar a ambos es no volver juntos. Tuvimos la gracia de separarnos justo antes de empezar a lastimarnos, con lo cuál jamás perdimos el respeto por el otro, a Dios gracias jamás entablamos una lucha de egos o de despechos, se dio y se da todo en total armonía y unidad de criterios y acciones. Lo cual es tan saludable para nuestra pequeña hija y para nosotros. Vieran que al tener un hijo, entablas una relación para toda la vida con el otro progenitor, nosotros sabiendo ésto hemos decidido que nuestra vida de separados sea saludable, sin heridos. Continuamos sosteniendo las bases sobre las que construimos nuestra relación de pareja: amor y buena voluntad. El amor ya no es de amantes, simplemente es un amor en el que honramos al otro por los buenos momentos dados y en el que perdonamos y entendemos las "faltas" ocasionadas, no es culpa del otro, simplemente no está dentro de sus posibilidades ser diferente, la aceptación completa del otro ser es lo que nos da esta paz que conservamos aún hoy.

¿Cómo llegué a encontrar un hombre con el cuál formar una relación así? Simple, siempre me esforcé por tener mi balance al día a la hora de entablar un nuevo compromiso de pareja. Ésto quiere decir, que siempre que empecé una nueva relación intenté haber dejado completamente atrás a la anterior, sin llevarme nada negativo de lo anterior para que mi nueva pareja "pague los platos que el anterior rompió", así fui creciendo en el amor de pareja, siempre buscando mejorar la puntería en cuanto a ser conciente de que el otro esté en el mismo peldaño evolutivo que yo y que sostiene una escala de valores similar o igual a la mía. Lo que jamás busqué es que tuviésemos intereses en común, solía pensar que la diferencia añade diversidad y riqueza a la relación. Sin embargo, hoy me doy cuenta que hay que tener bastantes cosas en común para poder compartir actividades y tiempo juntos. En mi última relación de pareja no teníamos mucho en común y eso a largo plazo fue lo que nos dejó al borde de un abismo que fuimos incapaces de sortear, la distancia era suficientemente larga como para imposibilitar el trazado de algún tipo de puente. Sólo nos quedó nuestra hija como inmenso lazo de unión, pero no es suficiente para querer pasarte el resto de la vida despertándote al lado de alguien...

La separación sacó de raíz una cantidad enorme de creencias e ilusiones que yo sostenía en mi cabeza y eso ha sido un gran golpe a mi ego, puesto que fui tan falible e imperfecta que creí posible una relación a larguísimo plazo con un ser con quien sólo compartimos algunos pequeños aspectos de nuestras esencias. Ésta realidad me llevó a querer conocerme aún más, dado que me enfrentó a mi desconocimiento de mí misma. De ahí que la búsqueda, que empezó mucho antes de Octubre, se basó en una exploración de mi corazón y mi alma. ¿Quién soy? ¿Para qué estoy aquí? ¿Cuál es mi servicio de amor a la humanidad (o a mi entorno más cercano por lo menos)? ¿Para qué soy buena y qué aspectos y acciones mías otorgan algo de valor a quienes me rodean? 
Así empezó el gigantesco cuestionario con el que empecé a interrogar a mi ser más privado e interno, primero mi mente respondía, luego apareció, tímida, aunque siempre correcta, la voz de mi corazón.

Siguiéndola he ahondado en varios planteos como: ¿Para qué formar una familia? ¿Qué necesidad tengo de estar en pareja? Etc, etc, etc. Llegué a muchas conclusiones, pero la más compartible, la más rica y valiosa que quiero mostrar hoy es la siguiente:

•  Seguramente, antes de nacer, me propuse amar y ser amada, como una necesidad del alma de expresar constantemente su verdad, siento en mi corazón la necesidad de experimentar en todos los ámbitos posibles su capacidad de amar y crecer en ella día a día.

• Claramente, la pareja, es un ámbito que el corazón no puede desconocer. Llegué a la conclusión de que sólo en una relación de pareja con algún grado de compromiso es posible el crecimiento y el aprendizaje. Con una pareja de una noche no se aprende nada, sólo se siente adrenalina y un poco de pasión con lujuria, pero el sentimiento verdadero, el amor real, sólo aparece con el tiempo, cuando todo lo superficial desaparece, cuando caen los velos del encantamiento inicial y comenzamos a ver al otro tal cuál es y también cuando nos atrevemos a mostrarnos tal cual somos.

• Hoy siento que si llego a querer compartir mi cotidianeidad, mi día a día con alguien más, esa persona ha de ser alguien excepcionalmente especial para mí. Alguien capaz de hablar mi mismo idioma y de disfrutarme en toda mi intensidad y locura. Un hombre capaz de conmoverse con mi sensibilidad en lugar de molestarse por una aprente hipersensibilidad. Un hombre tierno, romántico, indudablemente libre, capaz de ver el mundo con los ojos del corazón y que sea capaz de mostrarme las realidades que yo no puedo ver. Alguien que pueda sorprenderse con lo que yo tengo para mostrarle y hacerle vivir. Un aventurero que no tema al mañana, sino que trabaje su hoy para un mejor mañana. Alguien sensible y ocupado en su trabajo personal, alguien con el suficiente carácter para callarme y con la valentía para tomar las riendas de su propia vida sin atarse a la mía. Alguien que entienda y viva la pareja como una elección consciente de placer y amor, sin juicios o miedos a quedar preso de una mujer o una relación. Alguien sensato, que disfrute posar los pies en la Tierra descalzo y que sepa tomar envión para volar alto, muy alto. Un ser con grandes expectativas sobre sí mismo y la humildad para proponerse lograrlas con el sudor de su frente. Alguien que pueda valorar y aliementarse de mi belleza, sobre todo de la interna, pero que pueda disfrutar los placeres de piel y las caderas. Un ser mágico, como yo, con una naturaleza enigmática y que jamás le importe el qué dirán, alguien que disfrute su locura de manera que pueda vivirla tan intensamente. Un hombre capaz de ver una Mujer como yo y atreverse a reclamarla para sí, sin temer al rechazo, con la seguridad de que si tiene que ser, pasaremos hermosos momentos juntos. Alguien que tenga la seguridad de que las cosas suceden por el tiempo que tienen que suceder y que hoy no importa si vamos a estar juntos 6 meses o para toda la eternidad, porque lo importante es qué tan bien la estamos pasando mientras estamos. Alguien con un corazón alado que eleve al mío por alturas a las que jamás soñé llegar, que tiernamente y sin vértigo me lleve a conocer el mundo del amor por completo, sin restricciones. Alguien que ame por el simple placer de amar. Alguien que quiera relacionarse sexualmente por sentir y fluir en esa unión fabulosa que se da entre dos que se aman y no para descargar una tensión musucular de su pene. Alguien que sea capaz de llevarme a su lado, contento de saberse en la mejor compañía posible y no como un adorno o trofeo. Alguien que pueda comprender que no soy su posesión sino que es mi elección pertenercerle desde el corazón. Alguien capaz de tener esa misma entrega para conmigo, que elija amarme porque es lo más natural que le sucede al estar cerca. Un bailarín de la vida, que se atreva a sortear los distintos ritmos a los que a veces el multiverso nos hace bailar y sobre todo, que lo disfrute. Alguien que honre y bendiga la Pachamama, que sea capaz de sentirse abundante por el sólo hecho de poder respirar. Alguien que se interese por los conocimientos ocultistas y las prácticas mágicas, que se pregunte cosas que yo no me he preguntado. Alguien que pueda existir con una plegaria constante en su corazón y que haga de esa plegaria el motor de su vida. Alguien que pueda experimentar lo sagrado de estar vivo y se atreva a compartirlo.
  

 ¡Qué intenso todo lo que se soltó arriba! Sólo iba a compartir la primera parte pero parece que en mi alma había más para expresar, bien llámenme soñadora, pero siento que ese ser existe y que se nos dará la oportunidad de cruzarnos en algún momento... dependerá de nosotros, de tener el corazón abierto para que algo más pueda surgir a partir de allí y de darle la forma que se nos de la gana ¿Quién dijo que para amarse hay que formar una pareja, casarse y tener hijitos? Doy fe que está bueno, pero también que no es la única manera de amar y ser amado que existe. Confío en que la creatividad no tiene límites y que podemos crear nuevas maneras de estar mucho más felices que la monogamia y la pareja estática destinada a criar perros e hijos. Desde mi experiencia, afirmo que la llegada de un hijo es una bendición que se da cuando la pareja llega al tope de su amor y da el salto cuántico para llevarlo a una experiencia aún mayor de amor y alegría. Pero así como existe esto, siento que hay más un pasito más allá del horizonte conocido... 

Iba a compartir unas cuantas cosas más que aprendí éste año conversando con mi corazoncito, sin embargo, debo reconocer que los últimos 6 meses de éste 2013 han tenido que ver con aprendizajes que me prepararon para conocer a éste muchacho. Hace poco caí en la cuenta que yo lo llamé a mi vida, en forma consciente hace mucho tiempo y mis guías me han estado marcando el camino, cual búsqueda del tesoro, mostrándome los siguientes pasos a dar en cada tramo. Siento que se viene un tiempo de mucho amor para la humanidad y que por eso es necesario que empecemos a formar parejas de amor puro y verdadero, incondicional e ilimitado. Desde pequeña que se que eso es una parte importante de lo que vine a hacer a la Tierra, encontrar esa persona y vivir eso. No soy la única, hay muchísimas personas destinadas a lo mismo, entre tantas otras cosas que vinimos a hacer.

En mi camino hacia el amor verdadero, me he encontrado con tantos miedos y limitaciones, me di cuenta hasta que punto tenemos un condicionamiento mental que nos lleva a repetir patrones de conducta que no reflejan el verdadero amor ni la verdadera entrega, pero con esfuerzo y perseverancia, todo se logra.

El camino recorrido hasta acá es muy hermoso, tuve que aprender a amarme y enamorarme de mí en éste último tiempo. Ignoro los detalles de lo que depara mi destino, gracias a Dios el misterio de cómo, cuándo, dónde y con qué pretexto la vida nos reunirá sigue siendo una sorpresa grata con la que me toparé algún día. Por lo pronto me concentro en mi misión del alma, trabajando intensamente en modificarme para que la realidad de éste planeta se modifique hacia algo aún mejor.

Así que aventurero del alma, acá estoy con mi corazón abierto, dispuesta a amarte y a crecer en el amor.

Gracias por leer y comentar.

¡Que la luz de Dios ilumine tu camino, caminante estelar!

Te lo tengo que decir

Hola lector, si has leído todo hasta aquí, hoy tengo una confesión que hacerte, pues no he sido del todo sincera contigo. Vieras que ni siquiera lo fuí conmigo misma, no lo digo como justificación, sino para que me puedas comprender.

Hoy es uno de esos días en los que ya no soporto el peso de ser humana, me pesa mucho más que los kilos de carne y grasa que me cuelgan, me pesa en el alma tanta humanidad con la que cargo, entonces es momento de soltar, de volverme más sutil, de pintar, escribir un poema o canción y soltarlos al viento. Se está nublando afuera, las condiciones se están generando para tener un momento de creatividad y catarsis. Eso lo haré después, primero te tengo que sacar una venda que yo misma te puse.

Vine a confesarme, a contarte que en todo lo que escribí antes de hoy, yo no estaba siendo franca. Quise dejar un registro de los sucesos de mi corazón mientras me convertía en mamá y resulta que casi 5 años después me doy cuenta que yo no escuchaba a mi corazón, habló mi mente, mi personalidad y hasta mi temperamento, pero mi corazón no era escuchado, por ende sus sucesos quedaron escondidos en lo profundo de mi ser. Él siempre habló, pero yo no siempre lo escuché.

No quiero exponer mi vida personal aquí, sólo que sepas que he sufrido mucho y durante el embarazo y en los años siguientes al nacimiento de mi hija y sin embargo las cosas por las que he pasado que me han llevado a replantearme el "para qué" de mi existencia, abandoné el: ¿Por qué? o el terrorífico: ¿Por qué a mí?. La respuesa al por qué es simple: te pasa porque hay algo que aprender aquí con ésta dificultad, la respuesta del porqué a mí, es también muy simple ¿y por qué no? ¿Acaso eres especial e intocable?
Cuando empecé a preguntarme ¿Para qué me pasa ésto o aquello? En ese momento empecé a encotrar respuesas y a avanzar en mi crecimiento personal, porque cada para qué me llevó a un avance en mi conciencia, de dio siempre ganancias y nunca pérdidas, aunque no siempre las respuestas fueron bonitas y complacientes, siempre fueron provechosas.

 Tanto reflexionar y comenzar a escuchar a mi corazón me llevó a tomar ciertas decisiones, son firmezas de las que no quiero correrme, en la medida que me sea permitido, permaneceré firme en las siguientes deciciones:

He decidido escuchar a mi corazón, aunque no me guste lo que tiene para decirme.

He decidido ser franca conmigo misma y con los demás, aunque no les guste lo que tenga para expresar.

He decidido ver lo bueno y perdonar lo malo, aunque me duela en el centro del alma.

He decidido recorrer la vida placenteramente, si no me place, no cuenten conmigo.

He decidido permitirme ser sensible, aunque parezca vulnerable, en mi aparente debilidad está mi verdadera fortaleza.

He decidido no parecer bonita, sólo ser bella por dentro.

He decidido aprender todos los días algo nuevo, aunque sea una nueva forma de condimentar mi mate matutino.

He decidido abrir mi corazón a diario, si no amo cada dia un poco más ¿para qué seguir viviendo?

He decidido no dar lugar en mi entorno a la gente que no es capaz de vibrar en mi misma frecuencia, pues me di cuenta que nada ni nadie me obliga a ser complaciente con todos.

He decidido sostener en el tiempo todo lo anterior, no me evitará los problemas, simplemente se que me permitirá evolucionar. 

El multiverso tiene una forma muy particular y divertida de hacernos cada día mejores, nos pone una y otra vez las mismas pruebas, sólo que cada vez que las superamos se vuelven más difíciles. Veo la vida como una espiral en la que cuando escogemos un camino de conciencia, elegimos ascender por esa espiral (y hay otros eligen no moverse, desde la inconsciencia, debemos tolerarlos y respetarlos, ya les tocará su momento de caminar). 

Recorriendo la espiral los anhelos de mi corazón se vuelven plegaria, una oración constante en la que en una total comunión con lo que para mí es la divinidad, solicito, pido, imploro, hasta ruego, que cada vez que me encuentre ante una dificultad pueda aprender lo que allí hay de enseñanza. Es inevitable pasar una y otra vez por el mismo punto en una espiral, sin embargo podemos pasar por ese mismo lugar estando una octava más arriba, estando un poquito más despiertos, más concientes, más atentos... 

Así que hoy, te cuento que subí un peldaño, me volví más verdadera, tomé el camino de la verdad y desde aquí quiero seguir ésta aventura. Y tomé un poco más de valor y vine y te conté que me estuve y te estuve mintiendo, sin saber, por ser sorda a la voz de mi corazón. Hace poco que estoy en éste sendero, me llevó tantos años de trabajo conmigo misma encontrarme con la voz de mi corazón y aprender a escucharla... Luego empezar a darle lugar en mis acciones fue también toda una travesía, ya ha pasado un tiempo poniéndolo en práctica y sigue siendo difícil por momentos escuchar, pero persevero porque se que si lo sigo intentando llegará el día en que lo logre.

Te dejo un abrazo cálido y luminoso, deseándote que tu corazón te hable fuerte y claro y que tú tengas la voluntad de escucharlo y seguir sus iniciativas, si tú tambipen lo haces estaremos preparándonos para vivir en un mundo de amor ilimitado.

¡Que tengas un día feliz y que tu vida se llene de arco iris!

Éste Arco Iris se hizo visible desde el patio de mi casa, fue el primero que vio mi hijita en vivo, con 2 años y medio, hablando bastante bien, se pasó los días siguientes contándole a todas las personas que se cruzaba que había visto un Arco Iris que "pintó mi mamá" (sólo porque se lo mostré). Para nuestros hijos, cuando son pequeños, somos lo más grande del universo, por eso y sólo por eso, es una gran responsabilidad ser madre+padre, porque para alguien seremos un ejemplo a seguir. Nuestros hijos no nos escuchan , nos observan decía la Madre Teresa de Calcuta. A estar atentos, aunque todavía no hayamos dado un fruto humano, siempre hay alguien que nos observa y aprende.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Auto-golpe

Hoy fuí autoflagelada. Sí, inconscientemente me dí una golpiza emocional tremenda, que me dejó llorando y escribiendo éste post para hacer catarsis. Sepan que están leyendo mi blogterapia.

Resulta que con Diego, mi amor, estamos viviendo un proceso de separación en nuestra pareja, como le expliqué a Marina: ya no somos más novios. Es uno de los procesos más difíciles, pero conscientes que vivo.

Les voy a contar, queridos lectores, cómo viene ésto en donde: nos separamos mientras todavía nos amamos, elegimos ya no continuar con nuestra relación de amantes, aunque sí nuestro profundo amor mutuo, encontramos el momento exacto en el que estábamos a punto de comenzar a lastimarnos y al ser ambos conscientes de eso, en forma automática bifurcamos caminos, poquitísimo tiempo después, nos lo comunicamos el uno al otro... y así comenzamos a vivir ésta separación inusual, que ya una psícóloga con 27 años de experiencia ejerciendo nos ha dicho: es la primera vez en mi profesión en la que una separación+divorcio ambos se cuidan y se quieren en lugar de declararse una guerra. Y sí, licenciada, somos gente de paz y amor ¿vio? No es algo común, no somos comunes, siempre nos lo dijimos y ese fue un motivo por el cuál nuestra pareja ha disfuncionado convenientemente para Diego y para mí hasta hace poquito.

En fin, para no estirarla inútilmente paso a contar el flagelo de mi día de hoy. Resulta que a Marina le cuesta mucho despertarse algunas mañanas (¿a quién no le cuesta a veces?). Hoy fue una de esas algunas. Mi última estrategia(1)para que se levante es ponerle canciones de ritmo bien intenso, con mensajes positivos y que a ella le gustan. Y le doy con ganas al volúmen en función de las señales de vida que reporte mi cria, la relación volúmen<->señal de vida es directamente proporcional. O sea cuanto más responde, más gas le doy al equipo de música. Fue increíble el efecto positivo que ésto ha generado en nuestras mañanas y en nuestros días en general. 

Cuestión que hoy necesité de 3 temas a un volúmen considerable y luego del tercero comenzamos a negociar, literlmente, puesto que mi hija tomó la iniciativa diciéndome:

- Hagamos un trato, vos preparás la lunchera, me bañás y después voy al jardín de Mariana, porque es mi favorita.- El jardín de Mariana implica que en lugar de entrar en la mañana entra al mediodía luego del almuerzo. Se saltea el jardín de Cinchu, lo que según la norma del colegio implica que come en casa.

A lo que respondí:

- Eso NO es una posibilidad, porque si te baño tardamos tanto que ya no llegamos al horario del jardín de Cinchu y que ya no tiene sentido preparar la lunchera. Afortunadamente, hoy es uno de esos días donde no tengo ninguna obligación que me impida que te quedes en casa hasta el horario del jardín de Mariana. Así que te propongo que hagamos así: no preparamos la lunchera, te baño, te quedás en casa, pero sólo te permito ver 2 programas de TV, que van a ser los Rescue Bots y Los piratas coloridos y tenés que ordenar tu cuarto durante la mañana.

Fue muy gracioso su gesto al inspirar, torcer la boquita, correrse unos pelos de la cara y luego de expirar decirme:

- Bueno está bien - y largándose a "lloriconear" (2) agrega - Pero no quiero ordenar yo soooolaaaa, no seee ordenar soolaaaa.

A lo cual corto y consiso le digo:- Si me querés pedir ayuda, mejor que no lloriconees. Puedo ayudarte a ordenar, sólo diciéndote dónde poner cada cosa, pero vas a ser vos quien guarde cada cosa en su lugar. ¿Ok?

La respuesta afirmativa no tardó en llegar. Sin embargo, me dí cuenta que no podíamos prepararle un baño a la pequeña sin consultarle al padre si el prefería ducharse antes o después de ella. Se lo plantié a Marina, le consulté a su padre quien me dijo que el elegía el primer turno para utilizar la bañadera. Entonces volví a encarar a mi pequeña negociadora diciéndole: - Bueno hija, te tocó el segundo turno en la bañadera porque papá se va a duchar antes así que te propongo envolverte en una manta, llevarte hasta su lado para que le des un beso y abrazo de buenos días  y lo despiertes para que se vaya a bañar. ¿Te gusta?

- Síiiiiii. - Fue su respuesta sentándose en la cama y agitando los bracitos en señal de alegría.

Así procedí a envolverla y levantar los casi 20 kgs de humanidad que porta mi "chiquita", cuando estaba cruzando el umbral de su dormitorio, recordé patente la primer noche de vida de mi hija... Y ¡La pucha! que ese recuerdo me removió todo el mundo interno. Les aclaro que como estoy en un proceso muy fuerte de transición, los recuerdos afloran y las emociones brotan de mis ojos en forma de lágrimas en forma muy habitual, sobre todo si se juntan con mi luna, como es el caso de hoy. Y como comparto tantísimas cosas con mi hija, le ofrecí contarle una anécdota de el día de su nacimiento relacionada a estar a upita y toda envuelta.

Hoy no les voy a contar a ustedes dicha historia, porque ya lloré suficiente y tengo que conservar mis agüitas ya que ando con goteras intermitentes. Sólo compartirles que luego de contarle la anécdota a Marina, nos abrazamos los tres, en familia... y yo empecé a moquear, escondiéndome en el cuello de Diego, para que Marina no lo note y me vine a escribir.

Porque cuando los caminos de una pareja se bifurcan, alguno o ambos miembros deben hacer un duelo o varios duelos. Yo vengo procesando el duelo de los momentos cursis familiares que vivimos los tres desde el día felíz del nacimiento de Maru. Y aquí paso a compartirles el origen de MOMENTO CURSI según el departamento de publicidad de Coca  Cola company, porque si me siguen leyendo me van a leer muchos momentos cursis que vivo constantemente.

Voy a extrañar tanto vivir mañanas como las de hoy en las que él y yo le contamos a ella una experiencia en común, llena de tanto amor y tanta alegría. Porque Dios existe y es bueno, él nos regala oportunidades y al aprovecharlas nos volvemos dichosos. Diego y yo tenemos la dicha (Def:  Felicidad, satisfacción) de formar una familia hecha de 100% amor puro.

¿Cómo no voy a estar en duelo si le sola bifurcación de rumbos con Diego presupone un riesgo a dejar de vivir esta clase de momentos cursis cotidianos?

Con la conciencia de la existencia y bondad de Dios, también se que si nos toca "renunciar" a éstos momentos es porque se nos han preparado momentos aún mejores de los que podíamos vivir. 

La vida está en Beta permanente, sabelo.

La foto luego del momento cursi del día

Nota (1): Estimado lector, por favor no asocie estrategia a su definición relacionada a la milicia, puesto que como ya he dicho, somos gente de paz y amor, no nos involucramos con la guerra ni en su más elevada expresión, que sería el Arte de la Guerra (dicho sea de paso, le recomiendo leerse " El Arte de la Guerra" de Sun Tzu. Prefiero que me interprete la palabra Estrategia, según la siguiente definición: Técnica y conjunto de actividades destinadas a conseguir un objetivo. Aclarado eso, continuemos.

Nota (2): Lloriconear: Dícese de la acción que durante la niñez se utiliza y lamentable y patéticamente, algunas personas la siguen utilizando a pesar de ser adultos, en la que el individuo lloricón comienza un lamento, totalmente fingido y muchas veces muy bien actuado, de modo tal que quien lo escucha, es chantajeado por dicho el sujeto lloriconeante. El lloriconeo existe sólo para chantajear. Los niños nacen con una tendencia al dicho chantaje y está en la pericia de los padres destearrar el chantaje emocional de buenas a primeras y sin piedad. El adulto progenitor que no lo haga con sus propios hijos que no venga después a cansar la oreja con su queja respecto al tal o cual político corrupto. ¿y por casa, cómo andamos? Si vos transas emocionalmente con tu hijo, gil! te diría algún personaje Capusottesco (googleá Diego Capusotto o poné Violencia Rivas en You Tube si no estás familiarizado con éste término).